Boker, hal yang bener-bener bisa dibilang bagian vital kedua setelah air. Bayangin aja deh, kalo kita gak bisa boker sebulan aja, mesti dukun semacam Ponari siap menampung (okey, gak nyambung). Tapi emang bener lho, boker itu penting banget buat kita. Kalo kita udah kebelet boker, apa-apa bisa kita lakuin, misalnya aja, kita bisa make sungai “open door” buat boker, yang notabene semacam panggung hiburannya orang-orang sekitar, soalnya mereka bisa dengan gratis ngeliet proses kelahiran kapal warna kuning dari sebuah “lobang” manusia yang lagi bikin pose bukit terbalik. Rada jorok dikit gak apa ya, biar seimbang, antara muka gue ama tulisan gue.
Ngomong-ngomong boker itu bener-bener penting, gue juga udah beberapa kali ngalaminnya. Contohnya aja kemaren. Gini ceritanya:
Kemaren pulang sekolah gue gak langsung pulang, soalnya gue ada kerja kelompok di sekolah. Ya mumpung gue bawa laptop dan di sekolah juga ada hotspot, yasud, gue langsung masang muka maniak gue, bukan, bukan maniak sesama jenis, tapi maniak internet. Gue buka laptop gue, ngonakkin, eh ngonekkin wifi, dan, taraaaa, siap menggauli situs-situs yang ada. Sial, ternyata laptop gue disabotase sama temen gue buat ngerjain tugasnya yang belon selese.
Gue bengong.
Nglirik daerah sekitar buat nyari kecoak buat dimakan (gak ding!)
Bengong lagi.
Natep langit-langit nyari cicak yang mau gue gebet.
Bengong lagi.
KESURUPAN!
Gila, gue bisa mati gaya kalo gini terus! Hotspot udah sukarela buat gue persunting, tapi laptop gue justru disabotase makhluk setengah jin bernama Tofik!
Oke, sekilas tentang Tofik.
Tofik, cowok gendut dengan berat badan 20kg (itu gendut apa kerempeng?), temen gue yang berasal dari puncaknya puncak Jaya Wijaya. Gak ding, maksud gue dia berasal dari daerah Rawalo (makanan apa sih?), yang rada, emm, gimana yah, “bikin merinding”. Bukan karena dia preman sih (lebih tepatnya dia korban si preman), tapi karena, ehm, bodinya. Bukan! Bukan bodinya seksi kaya Mpok Nori atawa sintal kaya Mpok Ati, tapi karena dia itu punya bodi yang kurang bisa dipastiin itu bener-bener bodi atau karet gelang yang udah dibakar. Yup! Dia punya kelenturan yang luar binasa! Gila, bayangin aja, dia bisa nglekuk-nglekukin lehernya, *dongo kamu, Nif!*, maksud gue dia bisa nggerakin lengannya ke sana ke mari, pokoknya kayak gak punya tulang deh! Pernah gue mau negor dia, kalo orang Islam tuh gak boleh make jimat buat bikin bodi lentur, tapi takut diiket make lengennya yang lentur, trus gue ditaro di tiang bendera, trus lengennya yg putus tumbuh lagi (itu orang apa cicak?)
Dia juga seneng banget yang namanya INTERNET, terutama game-game onlen macam DOtA, RF, Point Blank. Ditambah dia itu ngekost, ya udah, tiap hari ke warnet buat ngegame mulu. Lha gue? Maen Pinball aja skornya 0 terus!
Balik lagi ke topic. Setelah selese ngerjain tugas, dia pulang. Oke, saatnya ngelanjutin penggaulan situs-situs! Tapi sebelumnya, gue nglirik dulu tugas si Tofik.
(diem)
Bujubuneng! Presentasi gak ada gambarnya! Kodok! Akhirnya gue hotspotan Cuma buat nyari gambar-gambar biologi, bukan, bukan gambar reproduksi dan proses pembentukan embrio, tapi gambar-gambar sodara gue, serangga.
Pulang, gue laper. Akhirnya gue mutusin buat nguras mi ayam di daerah Berkoh. Mesen 1 mangkok plus es teh, perut gue jadi mirip gentong, seksi banget. Dan, waktu gue mau minum kuah mi ayam make sedotan (trend baru lho!), kruwuuuk, gila, mulut gue yang di bawah mau muntah! Ya ampun, cepet-cepet gue mbayar, dan, bruuuum! Gue ngebut. Kodok, udah di ujung! Tahan naak, kamu pasti bisa, tahaaan!
Gue udah gak peduli mo ada Densus 88 yang nguber gue (gue kan teroris pup), ato ada Kopassus yang ngepung gue (gue kan pemberontak pup), pokoknya tujuan gue Cuma 1, kloset-warna-biru-yg-mirip-jepit-rambut di rumah gue. Dan, ngebut depan kantor polisi itu (bukan) tindakan yg bijak, sodara-sodara! Kalo polisinya lagi belom makan tiga hari, bisa-bisa lo langsung disemprit (bukan, bukan bagian tubuhmu yg disemprit, tapi peluit pak polisi), dihentiin, trus dimakan mentah, eh maksud gue dimintain duit. Dan bener aja, waktu gue ngebut, lewat kantor polisi, kebetulan ada polisi yg lagi sun bath (itu polisi apa bule), dan, ehm, polisinya langsung berdiri, dan, matanya jadi ijo! Kodok, gue dilemma banget! Mau ngebut, takut dibalap, mau brenti, takut dipalak. Akhirnya, dengan voting sana-sini, gue mutusin buat : NGEBUT! Kebetulan banget, ada jalan yg masuk ke kampong, tanpa mikir panjang kali lebar kok bisa ketemu luas, gue langsung masuk aja ke jalan itu, dan, taraaa, gue nyampe rumah dengan selamet!
Dengan sang kuning yg udah mulai nongol, gue markir motor seenak bokong, yang hokinya, tu motor gagal jatoh. Serasa jadi Flash, gue langsung ke WC.
Dan, aaah, legaaa!
Mau trik bebas boker dengan cepat? Ketik : REG (spasi) BOKER, kirim ke KLOSET anda masing-masing. Hasilnya? Gak ada! Huahahaha
Selain kejadian master Kuning udah nongol, ada juga kejadian lain yang menurut boros gue, malu-maluin banget!
Itu terjadi waktu gue masih kelas 6 SD, seinget gue sih. Gue waktu itu mo ke pesta pernikahannya oom gue, yang waktu itu mo diadain di Semarang. Waktu nyampe di wismanya calon tante gue, di sono udah ada banyak banget makanan, termasuk makanan yang bikin gue mabok : KLUBAN.
KLUBAN? Apa itu? Buat lo-lo yang belom tau apa itu kluban, gue jelasin dikit deh!
Kluban, itu makanan. Dan hebatnya, bisa dimakan (sumpah, makin bego aja gue!). kluban itu kumpulan dari sayur-sayuran macam kangkung, timun (beneran timun), trus kecambah, trus ada kecipir, trus ada kobis, dan sayur-sayuran yang lain (tapi jangan harap ada ganja). Jadi setelah sayuran itu direbus dolo, mereka ditambah semacam kelapa yang udah diparut. yang juga udah dimasak dan dicampur cabe, trus diurap deh, jadinya sayurnya ada rasa manis n pedes gitu deh!
Dan, karena perut gue udah nyanyi, gue langsung makan aja tuh kluban. Beberapa kali nambah (jadi ketauan asal-usul gue hobi makan), bikin gue kekenyangan. Beberapa jam, it’s okay buat gue, gak ada masalah apa-apa sama perut gue. Nah, waktu malem, gue sama sodara-sodara sepupu gue maen bareng, ngobrol ngalor ngidul, ketawa-ketiwi bareng, mirip orang gila baru. Dan saat itu sebenernya gue udah ngerasa mules. Tapi gue cuek aja, soalnya setelah kentut biasanya mules gue ilang, dan waktu itu gue juga kentut dengan jahannam. Tapi kok setelah kentut beberapa kali mules gue belom ilang, dan anehnya lagi, yang biasanya kentut gue bau wangi, tapi kok malem itu sodara-sodara gue pada ngerasa kebauan. Akhirnya gue pura-pura mau pipis, dan langsung aja ngacir ke WC terdekat. Dan, ternyata emang gue kebelet pipis, trus waktu gue nglepas celana, kok celana gue bau, apa jangan-jangan celana gue ikut kentut *Kalo bego jangan kebangeten deh, Nif!*, ternyata, ada tato kuning di celana gue! Kodok, gue ternyata, ehm, mengeluarkan zat sisa (bahasa kerennya boker di celana). Dan karena waktu itu gue masih polos, gue langsung aja panik, dan, boker di kloset. Wow, kok air di baknya dikit banget, gue jadi gak bisa nyiram hasil boker gue. Dasar cowok bego, gue malah nangis, manggil-manggil nyokap gue. Akhirnya, nyokap gue dateng dan nyebokin gue (wajar kan, masih kelas 6 SD, hehehe), dan, taraaa, bokeran gue ilang sam nyokap gue, padahal gak dimakan ama nyokap lho! Rahasianya? Ternyata ada semacam kenop yang kalo diputer, dengan ajaib ngeluarin air entah dari mana! Gue Cuma bisa melongo kagum, ini nih, hasil dari dipingit seratus taun di dalem tanah.
Oh ya, masih ada hubungannya dengan bokerologi (ilmu yg mempelajari hal-hal seputar boker), gue punya cerita sendiri tentang pengalaman gue dalam hal cebok mencebok. Waktu kelas 4 SD, gue masih aja tiap abis boker mesti dicebokin (gak elit banget). Dan waktu itu, gue abis boker, dan di rumah Cuma ada bokap gue.
“Paaak, udah selese,” panggil gue rada keras (bukan, bukan karena bokap gue budek, tapi karena bokap lagi di teras).
“Coba cebok sendiri!” Suruh bokap gue dengan kejam.
Ha? Gue bengong. Ngeliet sabun, trus ngeliet bagian ehm gue. Waktu itu gue penasaran, gimana eneknya cebok. Akhirnya gue mutusin buat cebok sendiri. Gue ambil sabun, trus megang-megang bentar, nyampe busanya banyak, trus gue mulai nyebok. Dan BEGOnya gue, waktu abis ngolesin tu busa sabun, gue langsung nyium telapak tangan gue yg buat cebok! KODOK LONCAT, bau bangeeeet! Pelajaran moral: “Jangan cium telapak tanganmu waktu cebok, pokoknya jangan!”. Untungnya, gue gak kejang-kejang, gue Cuma nangis. Bokap gue langsung lari, kayaknya sih ngira gue lagi nyunatin burung gue sendiri.
Waktu bokap tau kenapa gue nangis, dia ngakak berat! Kodok, bukannya mbacain ayat kursi buat anaknya yang abis jadi korban bokernya sendiri, malah ngakak. Akhirnya, dengan sukses, gue dicebokin lagi! Dan sialnya, ternyata bokap gue cerita-cerita kejadian itu ke nyokap, nenek, tante, dan budhe gue! Mampos, tiap hari gue diledekin mulu! Pengen sih gue njait mulut bokap gue, tapi mungkin yang ada gue malah disuruh renang di dalem sumur.
Oke, kayaknya kalian udah siap-siap minum combantrin, jadi sampe di sini aja ya postingan gue. Dadaaah!
Tidak ada komentar:
Posting Komentar